Wednesday, March 15, 2017

六个月

离开家在这个国家生活了六个月!两年计划已经过了四分之一。有时会想,真的会在这里两年吗?真的只在这里两年吗?单身的时候说得真的很容易,有了另一半,真的和想象中的差很多。远距离恋爱很煎熬。我想你,我想见你,跟你说,不是想听到你说再多一个星期就能见了。我想要的是现在见你,思念的感觉如果可以bring forward就好了,我就可以多一个星期再想你。我知道你也无能为力,我也不懂你说什么我才会比较好过。可是每次听到再多久就能见面了,真的感觉很无奈,为什么那么不自由。

我也知道是暂时的啊。所以呢?

关于工作,每天都在学习。我总感觉只有在工作的时候我才是活着的。上班的时候总是挂着所谓的“nurses face”,有时候我不懂是真心还是习惯,有时候,明明很失落,一上班又是那个脸。虚伪吗?我是真心的吧。>< 不想把负面情绪带给身边的人。

说话之道真的很很很重要。每天都在学习如何与人沟通,病人,家属,医疗团队,上司,同事,很难很难。我不会说话,但我没有气馁啦,挨骂就挨骂呗,没有什么大不了的,没必要把别人的负面情绪纳入自己体内。笑一笑就好了。

“我想试试一个人生活,想试试独立,自己照顾自己。” 可是发现我不喜欢,又不想那么快就转换。我知道我回去以后就不会再出来了,我想试试其他的再回去,可是真的还没有计划,没有目标真的感觉很walking dead。 我在想也许这真的不是我想要的,一开始就没有喜欢当ward nurse所以才会觉得活得很将就吧。 无论如何我还在坚持多一下下,再看看,也许会有意外惊喜呢?真的不能就再换吧。 ^^

现在只想说,好想回家好想回家好想回家~~ =D



Friday, October 21, 2016

一个月

时光飞逝。在这里就五个礼拜了。Foundation class进入week 5。之前会很不满为什么明明是上课有时却还要去ward。然后渐渐适应过后觉得,是好的。至少我们可以先去认识ward staff,workflow,jobscope。之后进去的时候才不会傻傻。两个星期后就会正式开始跟shift和工作。啊~

进入working life的感受。我之前常常会想,为什么你们就是挤不出时间至少一起吃一个晚餐。然后最近我天天都想找朋友吃饭,但是每次一放工我就会想,算了,我想睡觉。原来是这种感觉。我有抱怨过他们,但我明白,然后现在我是真的感受到那种不想动。

要打进一个所有人都互相认识只有你一个是新人的社交圈子其实只需要一样东西,就是时间。一开始我看每一个人虽然他们都是笑嘻嘻的,但其实我们真的不熟。然后我对某些人有偏见觉得他们难相处,但是当你真的融进去,互相帮忙的时候我才发现第一印象真的害人不浅,真的不能只用七秒钟就判定一个人难相处。有几个senior一点的我觉得他们straight face,很凶,相处后发现他们是工作认真,他们真的很capable,有一天我要和他们一样。有些看起来懒散的其实都蛮尽责的。然后大家都很像一家人,突然觉得怎么那么幸运,听其他人都有抱怨可是我没有什么想申诉的。=D This is our home,我居然有这样的感觉,就是ward比我现在住的地方更有归属感。

Then,之前那些什么想旅行的冲动好像都灭了,我现在只有一个目标就是要通过probation。都没有特别想放假,虽然很想回家,但我觉得我是新人,应该要辛苦一点,再忙也无所谓。已经有很多人跟我说了,做护士很辛苦,当听到他们这样讲,我会觉得他们是在showing their appreciation。我会有点感动,然后说还好啦,这是我们该做的。=) 我真没有觉得很辛苦!我觉得这就是我们的jobscope,没有什么辛苦不辛苦的。

今天一个senior问我为什么会来这里做工?“离家远一点”。她直接给我点赞。><。其实interview的时候我也这样和interviewer说。我不是真的喜欢,只是想尝试那种感觉。我不喜欢,其实不需要试我也可以很肯定的说我不喜欢。然后才一个月我就开始在想这样的生活我想过多久,几时要回去。和他我当然是说有人愿意养我我就回去。但是在心底我是觉得没有很想那么快就安定下来。我还想去别的地方体验不一样的生活环境。><当然现在只能focus这里,将来的事谁都不能预测。




想念真的是会呼吸的痛。=( 。
尤其是我想你,但是我知道我见不到你。
我不喜欢看电脑电话里的你。
不真实。
挂电话时会鼻酸。
倒数见面的日子很难熬。
我好想你,好想你,却不露痕迹~

Wednesday, October 5, 2016

小惊喜

其实没有很小咯~真的很惊喜。那么巧我决定先take a nap,那么巧当时我刚冲好凉,他就call说叫我去开大门。我整个呆了,喂,你说什么?哪一个大门?我现在在hotel喔。什么大门?我不记得问了什么问题,反正就是一堆不相信不想去开门的问题。他却一再叫我去开。我开了房门,看到aunty开了大门要出去,然后问在门口的人找谁,然后我听到了他的声音,叫着我的名字。

我真的很无言。为什么?我前一晚才跟他抱怨说为什么我想见他的时候却不能见,我觉得有男朋友好像跟没有没有什么分别。然后突然就看到他出现跟我说很想抱抱我。><。我当然融化啦~

我问他为什么都不跟我讲,而且前一晚我还很emo,他只跟我说他第二天要早起,真的一点风声都没有泄露 0.0.。之前还问我喜不喜欢惊喜,原来是referring to this。。=)



第一次穿睡觉衣裤去搭mrt
><


太晚了,餐厅都关了。但这个sandwich很好吃~~是因为我饿吗?
我很肥~~


有点洁癖的人。

背后的男人。><
早上他送我去mrt,喜欢有人送上班的感觉。><。。哦,其实他不是特地飞来只为了见我拉,是因为公司有project在这里,所以要来看看。可是我很满足了~
就这样咯。他现在应该在机场等着飞回去了吧。

你几时还要来? =S


Wednesday, September 28, 2016

近况

大学时期听到很多学长姐一毕业就直奔国外。其实当时我根本没有想要和他们一样。我只想平平淡淡在家附近工作就好。直到差不多毕业了,学长姐又在关心我们的前程,然后说如果想去的话就应该直接先申请国外,如果不能才申请国内。那段时间我很多想法,到底是该飞出去还是靠近家。

我是个离不开家的人。我想说反正我没有什么要求,在哪里工作都一样,我都一定会学到东西,freshgrad嘛~所以我一开始就已经set好了我会先申请那一间医院。靠近,每天来回,有公共交通。但是当我打完了cover letter和resume,手痒痒居然send多一个去国外。我就想说,既然我决定不了要近或远,就丢给命运,先收到那个通知就去哪个。不懂是lucky还是unlucky,两个都通知我面试。0.0.。然后两次面试都通过,命中率是百分之百。>< 我成绩有那么好吗?我表现那么好吗?(想太多,是不够护士ok =P)那一两天真的很纠结。去新加坡是一个很难得的机会,如果我这次拒绝,下次要再去就更难了。可是这间也是我喜欢的医院。很乱。家人当然不是很想我去那么远。当时还没有心理准备吧。他们以为通过了就马上会开工,所以我都听得出他们想我先在靠近的地方工作。因为我的另一个想法是先争取不管哪里的两年工作经验,然后我想试试飞去Arab。(有senior也是这样。) 

和我同batch的朋友也被录取了,同一间医院,可是当知道我和他的薪水不一样的时候,我就小小的不开心了一下。为什么?我比她差吗?于是我对那间医院有点失望了,而且他们过了很久才通知我被录取,我就那么不重要吗?然后,他offer我nursery。。hmmm。。。我是没有很喜欢。所以那么多的negative feelings。。让我决定飞了。


当了一年的啃老族,我很多时间准备面对新环境新面孔。很彷徨,又期待又害怕,但当真的在这里生活了两个星期其实我觉得没有想象中的可怕。也许是因为是自己的选择,这一切都是我自己想尝试的。是会孤单,每天放工后是要回去,但我不懂回去要干嘛,也不懂不回去还可以去哪里。我很想回家,很想念我颓废的生活很想念我爱的人,我的koci。

这就是异客的感受吗?每走一步都没有目的。我只有去工作的时候觉得I am alive。因为可以学到新东西。一个人逛街没有什么好伤心难过的,可是我很想身边有个人陪我八卦,一起想晚餐要吃什么,星期日休息要干嘛。 我没有要抱怨lonely,我在试着享受这个状态,因为它是暂时的,有一天我会失去它,到时候也许我会怀念。所以当处在这个状态的时候,我要用尽全力去享受。

起飞的那一天。
搬家。。><


我妈一直问,他没有不舍得你吗?连续问不停重复问。>< 
但不舍得又怎样?谁可以阻止得了我?=P

那天我一个人搭了一个多小时的MRT从西到东,poker face。幸好回程有空位。>< 在新加坡的打工一族基本上一出门就是BMW, which is Bus, MRT, Walk。他跟我说的时候我真的笑到停不了,为什么笑点那么低?我不知道。但是和他在一起我就是想笑一直笑。。

本来他说要来找我,我觉得怎么那么快就来?我以为我没什么,才一个星期嘛,有什么大不了的。但是当他真的来了,其实真的会觉得很满足,在这个陌生的地方有一个熟悉的人在身边,陪我走这个星期里我一个人走过的路,感觉真的很幸福。可以不要离开我吗?

他要回的那一天,我们一起手牵手去上班,一起吃午餐,那天是我们认识了七年的纪念日。
>< 酱也记得咩? =P
(Puffy eyes.. T.T)

我觉得我的新生活圈子还是有点小,我会努力扩大的。很想找到更多志同道合的伴,旅伴,工作伴~ ^^ 原来新加坡医院真的有很多不同国籍的护士,中国,印度,菲律宾,缅甸,新加坡,马来西亚。然后在一个ward里必须听懂不同国家的英文也是一个挑战,目前为止我还是很享受和他们工作的时候。我喜欢大家都很开朗,然后感觉我的ward好像没有bullies,大家都很和蔼,希望这是真的,不只是表面ok。。不要bully我,我会乖乖虚心受教的~~
=D

就酱。





Sunday, September 18, 2016

新生活

我过了两天完全属于自己的生活。第一天很不规律。我起来,没胃口+懒惰。我拖到两点才出门,出门前随便吃了一包饼干就当作早午餐。我走了大概十五到二十分钟到医院,商场sss,逛街看人来人往。一个人逛街不是没试过。只是一个人在国外逛街,而且逛完后还要自己走回去,而且那个不是家,就会觉得怎么那么孤独。

本来想顺便买晚餐会去后就不用出来了,但走了很久都没看到想吃的东西。买了一些list里的东西就走回去了。低头发现我的脚趾甲很粉红,走太多路到冲血 ><。

有时候我也会忧郁,想为什么我要这样。可是我是真的想试着自己生活,看看自己可不可以,然后我也想看看为什么大家都喜欢来这里工作,他们的真实感受是什么?难道真的只为了那兑换率吗?

大学时的一个人生活我不开心一通电话就可以回到家。现在我得很理智的跟自己说,我不能那么软弱,哭吧,是正常的,想念家人,是正常的。反正哭完我就没事了。有人说那么sad为什么还要来?我就是要。我知道我会难过,可是我知道这一切会过去,在自己国家工作,我试过了,既然有机会当然要试下不一样的。反正如果真的不能,我还可以回去。如果我一开始就在国内settle down我觉得我不可能再出去了。 =) 要坚持!

那天我们一起吃晚餐,老板请客~=D
好久不见,虽然他还是那个样子,走路还是那个pattern,还给我hehehe笑。可是我觉得他好像有点成熟稳重了。毕竟出社会工作那么久了,多少会有点改变啦。=)

 Then Ron迟到。


吃饱了我们坐在桥上吹风讲废话。如果整个chigga gang在一定很棒。可以坐在那里聊通宵。(因为到半夜没有mrt巴士了。。><)


我们坐在桥上
那只手 =.=

他不懂要什么pose,我就说翻白眼。 ><

还有那天和爸咪和亲戚去滨海湾公园走走,超级无敌热!

爱你们。and,想你们~
=)

然后我一个人的第二天,没有那么懒惰了,我有下去吃午餐ok。然后顺便又观察一下人来人往,和我住同一个‘taman’的人。还有看看我接下来的日子还有什么可以吃。><

本来新的一年我的目标是拼事业,怎知道拖拖拉拉地到现在才要开始。无论如何,只要不后退就好了,一步一步来。
独在异乡为异客的我,和你们,一起加油。
=)


Friday, September 2, 2016

家人和他


他第一次join我的family trip。

Early in the morning mum came to me after saw him in red shirt," aren't you suppose to wear red shirt also?" Tsk.. i was like, need mehhhhhhh.... then ok lo. She voluntarily iron the shirt for me somemore. haha~



Super hot!



我好像慢慢没有那么抗拒了。(我也不懂我是在抗拒什么。=P)这次trip其实我有很多想法。其中一个是,很难兼顾家人和他。我很想知道家人的一切,他们的一举一动,可是多了他,我要把注意力分他一点,然后就会miss掉其他的人的一点。
很难。我还在学习平衡。



Thursday, August 25, 2016

这四个月

这四个月发生了很多事。开心的事很多,真的很多。

哥结婚了,家里多了一个人,多了一只狗。
生活有什么不同?本来以为只会相处几天我就要开工了。到最后不知不觉就这样几个月了。没有什么conflict,还算和谐吧。多了一个人帮咪做家务。><。。她就比较少念我了。cobby也混熟了。从一开始的抗拒老爸到现在每次回来都有欢迎他。=)


生日过了,朋友的生日也过了。现在我们都是“25仔女”了。除了一个人。


很小的时候,有想过几岁要结婚,当时想,28岁好像ok,然后一下就25岁了,就觉得,哈?还有三年就要结婚,会不会太快了。而且又还没有对象,用三年来建立一段感情就能够确定是他吗?还是迟点再结婚好了?还是不结婚其实也没有什么大不了,我有酱想过,为什么一定要结婚呢?但也许那是因为我还没遇到那个人吧?=)

 她毕业了。
毕业是什么?代表就要踏入社会了,代表再也不能无忧无虑,代表已经没有理由让自己放纵。咦?好像不对。not applicable to me。我毕业了,但我还是很轻松啊?嗯。我例外。大家似乎都很烦恼自己的前途。认清很重要,但也很难。我们都怕错怕后悔,总是小心翼翼。我呢?有时候我也会怀疑自己,我是真的清楚自己要的是什么所以才这样?还是那只是我继续懒惰的借口。真的很多人问我为什么不去parttime,还是在马来西亚找工作?几个朋友share link给我,nurse vacancy有很多。我知道那是他们不说出口的关心/担心。我跟咪抱怨我的银行户口数目越来越少的时候他也有说我,做么不去找parttime。可是我就是不想。不为什么。就是仗着自己还有钱,饿不死。可是我那天去换atm card的时候其实有揪心一下,我希望是过渡期。 =S

现在的年轻人应该没有一个像我这样那么胆大真的就这样虚度了一年的gap year。。也不算是虚度啊其实。time you enjoy wasting is not wasted。 我是真的enjoy吗?其实我也有点怀疑。但是我很多时间在家,很多时间陪我爱的人-家人和朋友。读了20年的书,休息一年很过分吗?(不~自己回答。=P)我也有出去走走看看世界啊。我没有后悔。

有人说,这一年工作的话你就已经有了一年的工作经验。(又如何?) 也有人说不需要那么快工作啦,我也是25岁才开始工作,现在35岁了。你真的不必那么紧张,因为你一开始了就不知道何时才能停。(这算是我想听到的安慰。=D)

其实不管你怎么做都会有很多声音在你耳边环绕。所以真的不必理会那么多,幸好我就是那种,你要讲什么你可以讲,但我只听进去我想听的,那种人。我接受你们的所有看法,我了解每个人说的都很有道理,但是im incharge of my life, like that。



关于工作,其实我真的不敢想。每次的惊喜和失落,真觉得是在锻炼我的心脏。从去年十月的interview成功了到现在我已经经历了几次上上下下,钱也飞了然后我现在还在家。最最最惊吓的是最近一次耗了大概两个月的玩笑。
电视上看过吧?那种医生把medical report弄错,然后害病人以为他得了癌症,对世界绝望的那种剧情。有没有想过会发生在你的身上? 我的经历不是癌症,不是医生弄错,我不懂为什么我的身体会出现这样的result,上网查过是有这种案例的。但是当医生把检验结果摊在你面前的时候真的会脑袋空空什么都想不到。她和我说,其实做了further test and the result is negative, so you dont need to worry. but based on the hospital policy, we have to do retest to double confirm. 其实这个时候身为当事人的我,你觉得我放得下心吗? 我根本在ignore那个‘dont need to worry’。 我满脑子想的都是,如果是真的,我该怎么办?

我的世界灰色了两个月。
我一想到就哭,我不能一个人。所以朋友约去哪里我都去。家人也看着我,安慰我说迟点开工也无所谓呀,可以多陪陪他们。我第一次哭到整个眼睛红肿很痛,看见镜子里的我自己都被吓到。我就是担心。就算你和我说一千百万个不可能,我还是会想,如果真的是那样,为什么要retest,retest就代表我还要再接受另一个result,可以是好的,也可能是不好。

那一阵子我想过。如果是真的我该怎么办?也许就随便找一个工作,看到kbox要请人,我就在想,还是我就这样做一辈子?我可以吗?如果不做nurse我有什么工作可以做?有什么其他喜欢的东西?很多很多。。想着想着又崩溃了。

现在都过去了。其实就那么一点小东西。但是可以让自己发现很多。有谁是真的关心你。你想要的到底是什么。也许这样的安排是为了让我拥有另一个东西。是不是?反正到最后是你的就会是你的,我一直都这样相信着, 即便有时候还是不那么平常心,会小小幻想着拥有的美好。

然后我现在默默地幻想着真正穿上制服的那一天。 =)。
I hope i can really enjoy my work. I dont want to hate my job. I dont want to work just for the pay. 

关于他
原来我们认识7年了。
有一次我跟他说认识你那么久却感觉好像不认识你,不了解你。
后来他跟我说,如果一开始就互相了解,很多时候都会被friendzoned,变成好朋友,酱就没有机会了。
 我整个很surprise,原来他是这么想的。我完全不会这么想耶。如果我喜欢一个人,我会很想知道他的全部。所以啊,他那么若即若离,我才一直都不觉得他是喜欢我的。


先这样。